Алхимия - царица наук
Сегодня поговорим об алхимии. В узких кругах известно мое пристрастие к философским камням и прочим мистификациям. Узкие круги - это мой муж, который наблюдал, как мы с подругой создавали ночью на кухне гомункулуса. И ещё это моя мама, которая, не спрашивая подробностей, посоветовала имитировать конскую копру из чайной заварки, какао и сушёного укропа
Но сегодня речь пойдет не о них и не о нашем гомункулусе Семеновиче, который так и не научился читать даже по слогам, а о настоящих алхимиках.
Не смотря на то, что церковь не сильно уважала этих товарищей, их особо не инквизировали (ок, Гугл, пусть будет такое слово). И это понятно: пока феодалы и инквизиторы палили своих соседей, обвиняя их в колдовстве, а потом делили между собой земли и имущество умерших, алхимики занимались поиском философского камня. Средневековому брату толку от этого было не много, но вышестоящее руководство сильно сетовало, мол, вся молодость проходит в поисках и сжиганиях ведьм, совсем на личную жизнь времени не остаётся. Потому власть имущие были не против жить вечно. Исключительно ради народа, вы ж понимаете.
В общем, пока властьимущевики занимались грандиозным разводом, отдавая на инквизиторский суд и убивая конкурентов, алхимики занимались грандиозным разводом этих разводил, разрабатывая для них рецепты беЗсмертия и золота из говна.
Схема примерно следующая: алхимик приходит к боссу и говорит, что разгадал алхимическую формулу создания золота. И прям завтра он готов принести целый слиток. Для последних корректировок и доработок ему здесь и сейчас нужно всего-то два слитка. Босс не дурак, понимает, что если его алхимик научится создавать золото, то он, босс, станет самым главным главнюком на Земле, и даёт алхимику два слитка. Дальше несколько сценариев:
1. Алхимик говорит спасибо и уезжает в Баден-Баден
2. Алхимик говорит спасибо, уносит два слитка, приносит на следующий день целый слиток золота, просит ещё пару-тройку взамен (исключительно в научных целях)
3. Алхимик приносит на следующий день вместо двух десять слитков. К тому моменту, когда становится известно, что все десять слитков - позолоченный чугун, алхимик уже приехал в Баден-Баден.
Нужно заметить, что были среди них и честные люди. Таким был Хенниг Бранд. Этот мужик был купцом, пока его не осенило и он на все деньги не закупил в казармах несколько бочек мочи. Хеннинг решил синтезировать золото из человеческих... Ну, вы поняли, дело верняк.
И начались у человека суровые будни адепта уринотерапии. Он ее долго выпаривал, дистиллировал и накалял, пока нечаянно не получил фосфор. Ему повезло, что был 1669 год и никто до него не додумывался неделю кипятить мочу, поэтому с тех пор во всех энциклопедиях пишут, что именно Хенниг Бранд открыл фосфор.
Удачливый алхимик некоторое время гастролировал, показывая светящуюся хреновину всему свету, пока не умер (может от того, что белый фосфор - офигительно ядовитый элемент). Но перед смертью он записал рецепт получения фосфора, за что отдельное спасибо.
Кстати, оставлять после смерти рецепты своих открытий считалось хорошим тоном среди алхимиков. А потому (шах и мат, инквизиция!), сейчас я приведу сокрушительный аргумент в пользу существования философского камня! Вот его рецепт в изложении мэтра алхимии Джорджа Рипли:
"Чтобы приготовить эликсир мудрецов, или философский камень, возьми, сын мой, философской ртути и накаливай, пока она не превратится в красного льва. Дигерируй этого красного льва на песчаной бане с кислым виноградным спиртом, выпари жидкость, и ртуть превратится в камедеобразное вещество, которое можно резать ножом. Положи его в обмазанную глиной реторту и не спеша дистиллируй. Собери отдельно жидкости различной природы, которые появятся при этом. Ты получишь безвкусную флегму, спирт и красные капли. Киммерийские тени покроют реторту своим тусклым покрывалом. Он загорится и, приняв вскоре великолепный лимонный цвет, вновь воспроизведёт зелёного льва. Сделай так, чтобы он пожрал свой хвост, и снова дистиллируй продукт. Наконец, сын мой, тщательно ректифицируй, и ты увидишь появление горючей воды и человеческой крови"
Кто пробовал? Делитесь впечатлениями
Но сегодня речь пойдет не о них и не о нашем гомункулусе Семеновиче, который так и не научился читать даже по слогам, а о настоящих алхимиках.
Не смотря на то, что церковь не сильно уважала этих товарищей, их особо не инквизировали (ок, Гугл, пусть будет такое слово). И это понятно: пока феодалы и инквизиторы палили своих соседей, обвиняя их в колдовстве, а потом делили между собой земли и имущество умерших, алхимики занимались поиском философского камня. Средневековому брату толку от этого было не много, но вышестоящее руководство сильно сетовало, мол, вся молодость проходит в поисках и сжиганиях ведьм, совсем на личную жизнь времени не остаётся. Потому власть имущие были не против жить вечно. Исключительно ради народа, вы ж понимаете.
В общем, пока властьимущевики занимались грандиозным разводом, отдавая на инквизиторский суд и убивая конкурентов, алхимики занимались грандиозным разводом этих разводил, разрабатывая для них рецепты беЗсмертия и золота из говна.
Схема примерно следующая: алхимик приходит к боссу и говорит, что разгадал алхимическую формулу создания золота. И прям завтра он готов принести целый слиток. Для последних корректировок и доработок ему здесь и сейчас нужно всего-то два слитка. Босс не дурак, понимает, что если его алхимик научится создавать золото, то он, босс, станет самым главным главнюком на Земле, и даёт алхимику два слитка. Дальше несколько сценариев:
1. Алхимик говорит спасибо и уезжает в Баден-Баден
2. Алхимик говорит спасибо, уносит два слитка, приносит на следующий день целый слиток золота, просит ещё пару-тройку взамен (исключительно в научных целях)
3. Алхимик приносит на следующий день вместо двух десять слитков. К тому моменту, когда становится известно, что все десять слитков - позолоченный чугун, алхимик уже приехал в Баден-Баден.
Нужно заметить, что были среди них и честные люди. Таким был Хенниг Бранд. Этот мужик был купцом, пока его не осенило и он на все деньги не закупил в казармах несколько бочек мочи. Хеннинг решил синтезировать золото из человеческих... Ну, вы поняли, дело верняк.
И начались у человека суровые будни адепта уринотерапии. Он ее долго выпаривал, дистиллировал и накалял, пока нечаянно не получил фосфор. Ему повезло, что был 1669 год и никто до него не додумывался неделю кипятить мочу, поэтому с тех пор во всех энциклопедиях пишут, что именно Хенниг Бранд открыл фосфор.
Удачливый алхимик некоторое время гастролировал, показывая светящуюся хреновину всему свету, пока не умер (может от того, что белый фосфор - офигительно ядовитый элемент). Но перед смертью он записал рецепт получения фосфора, за что отдельное спасибо.
Кстати, оставлять после смерти рецепты своих открытий считалось хорошим тоном среди алхимиков. А потому (шах и мат, инквизиция!), сейчас я приведу сокрушительный аргумент в пользу существования философского камня! Вот его рецепт в изложении мэтра алхимии Джорджа Рипли:
"Чтобы приготовить эликсир мудрецов, или философский камень, возьми, сын мой, философской ртути и накаливай, пока она не превратится в красного льва. Дигерируй этого красного льва на песчаной бане с кислым виноградным спиртом, выпари жидкость, и ртуть превратится в камедеобразное вещество, которое можно резать ножом. Положи его в обмазанную глиной реторту и не спеша дистиллируй. Собери отдельно жидкости различной природы, которые появятся при этом. Ты получишь безвкусную флегму, спирт и красные капли. Киммерийские тени покроют реторту своим тусклым покрывалом. Он загорится и, приняв вскоре великолепный лимонный цвет, вновь воспроизведёт зелёного льва. Сделай так, чтобы он пожрал свой хвост, и снова дистиллируй продукт. Наконец, сын мой, тщательно ректифицируй, и ты увидишь появление горючей воды и человеческой крови"
Кто пробовал? Делитесь впечатлениями
Комментарии
Отправить комментарий